MODA MODI MODE

mettiamo in chiaro una cosa.la moda non è per tutti.lo stile è un altro paio di maniche ma la moda, quella con la M maiuscola...si accettano le reinterpretazioni perché signore lasciatemelo dire siamo abbastanza sconcertate da certi out fit che sfoggiate nella vita quotidiana.

non mi interessa minimamente se fuori ci sono -57 gradi,dopo una certa età gli ugg si lasciano a casa."ma madonna li mette e tutti dicono che è glam".signora scusi lei è Madonna?la spettabile Ciccone si è sgolata tutta la vita per il nostro piacere, le possiamo per questo concedere il babbuccione, ma impietose inveiamo contro la tuta in acetato adidas sfoggiata per raggiungere un luogo distante dalla propria abitazione più di 10m.per non parlare di chi le mette con il tacco alto nel tentativo di far sembrare cool la coulisse alla caviglia.

i jeans a vita alta.se non sei jane fonda, se la tua vita non misura meno di 60cm, se hai un sedere alla J-LO, se hai una passione per la birra....lascia perdere!l' effetto sacchettino è assicurato!sempre che tu non voglia tentare un 5 tasche levis molto anni 90 rischiando l' effetto "mama jeans".quei tremendi pantaloni da madre americana di periferia che fanno il sedere lunghissimo e in vita sono tutti arricciati.e poi prendi i super poteri di tua madre:tagli i buoni spesa a velocità super, prepari il pranzo con una mano e con l' altra stendi il bucato.....

l' intimo a vista.apparentemente sdoganato dalle star dei video musicali.l' intimo a vista è la cosa più pericolosa che esista.ragazzine che si tirano praticamente gli stringhino del perizzoma intorno alle orecchie per farlo saltare fuori dai jeans,magliette e pantaloni bianchi su intimo colorato.certo meglio forse di chi proprio sotto certi pantaloni proprio non li mette!rischiando cos l' effetto "zoccolo di cammello" (sapessi quante signore in palestra offrono questo sgradito spettacolo...hanno più di 55 anni,è oggettivamente tremendo).oppure l' intimo carne!ma quanto è brutto?e non parlo di un intimo di pizzo color carne, altra storia,ma di quelle mostruosità in lycra color parmacotto....o la spallina in silicone?! suvvia esistono dei reggiseni a balconcino così belli!per non parlare della mutanda tattica,e anche di quelle se ne vedono fin troppe tra spogliatoi e camerini oppure mal celate da vestiti troppo leggeri.rischi l' effetto Bridjet Jhons con i mutandoni della nonna!non puoi mettere le mutande tirate sotto il seno per contenere la pancia.non si fa!donne,l ' intimo è qualcosa su cui non bisogna risparmiare.e se vi sentiste male e vi portassero in ospedale e voi indossaste delle consunte sloggi e un reggiseno di snoopy? no no no, non ci sono scuse per elastici molli,cotone orami a pallini o mancato match sopra-sotto.non volete convertirvi tutte al pizzo ?ok ma tra quello e la mutanda pompe a c'è un mondo!!!c'è una possibilità,la spallina in pizzo o il bordo del reggiseno possono ammiccare da una camicia in seta morbidamente aperta,da un maglione un po' cascate,ma deve essere fatto quasi per caso.ci vogliono anni di esperienza e un look adeguato.

il pigiama(peccato che non stia scrivendo per un pubblico più ampio).ora ditemi,perché lui e lei dovrebbero mettere i pigiamoni i coordinati di minnie e topolino o con i maialino innamorati o altri flanelloni a stampe orripilanti?un acquisto del genere grida al mondo NON FACCIAMO Più SESSO E L' ASSICURAZIONE NON COPRE IL VIAGRA.daiiiiiii!!! suvvia.a lui camicia da notte o pigiama classico e lei...ha talmente tante opzioni!perchè ripiegare sul magliette del concerto di vasco o quella con la pubblicità del tuo nuovo banco di credito?prendi il pezzo sopra di un pigiama maschile,una canotta a costine di cotone con una coulotte in pizzo(meglio di seta ma è tempo di crisi),un baby doll, una camicia da notte(magari non quei tuniconi di cotone dei colori tra il tortora, il talpa e la malta con triste rosellina in tessuto sullo scollo tondo....ble).concedo la maglietta se di lui oppure con taglio tattico che casca su una spalla etc...dormite sole? e allora?!con il pigiama di hello kitty continuerete a farlo!

quindi non è che se una cosa sta in una vetrina o su una rivista va copiato o comprato.vanno le pellicce colorate?ok ma se non puoi permetterti una volpe tinta lascia perdere l' ecopelliccia chippettone in technicolor! anche perché  sotto natale con candele ovunque e lucette di provenienza cinese,il rischio che il capo sintetico ti trasformarti in una torcia umana è troppo alto!ok all ecopelliccia,salviamo gli animali(se vi va) ma anche qui se il capo non è di alta qualità scegliete un colore naturale.e poi scusate,avete mai visto degli animali di quel colore? un ermellino arancione? un castoro blu elettrico? o peggio,i pitoni flou?forse nei dintorni del giappone dopo la storia del nucleare....

i cappelli.grande ritorno quest inverno.ma anche qui,se avete il faccione perché attirare l attenzione? o la testa di charlie brown o una criniera di capelli che tira le maglie del baschetto tricot fino a farlo sembrare una rete da pesca.e poi il cappello non è che lo infili ed esci.cioè c'è gente che sembra abbia messo la retina della signora della mensa!o quei cappellini a profilattico griffato amatissimi dai tamarri di tutto il mondo,quelli che metchano con l' elasticone della mutanda dolce e gabbana......mmmmm,dubbio gusto. e certi pom pom che sembrano una seconda testa(se in un vicolo buio si stagliano certe ombre alla luce di un singolo lampione c'è da temere che qualche creatura mitologica abbia abbandonato le fantasie antiche),i cappelli da guidatore di slitta con i cani con le nappone laterali che stano bene a 3 persone ogni 10000.se non hai davvero una muta di cani slitta per opporti all aumento dei carburanti o non sei lappone o se come secondo lavoro non fai l aiutante di Babbo Natale per favore opta per altro.